"L'homme qui s'adonne à l'endive est aisément reconnaissable, sa démarche est moyenne, la fièvre n'est pas dans ses yeux, il n'a pas de colère et sourit au gichet des Assédic. Il lit Télé 7 Jours. Il aime tendrement la banalité. Aux beaux jours, il vote, légèrement persuadé que cela sert à quelque chose."
par Pierre Desproges, tiré du Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des bien nantis, 1985
Autant de questions essentielles qu'il semble logique que vous vous posiez à ce stade. Nous allons donc tenter de répondre à vos interrogations dans cette rubrique.
Vive l'Endive Universelle (Vl'EU) innove depuis 1978 dans le secteur ultraconcurrentielle et ultraconservateur de la connerie humaine. Produits 100% terroir, nos blagounettes, gauloiseries et autres bides complets sont garanties sans OGM ni irradiation. Notre filiere intégrée de petits producteurs locaux de connerie nous permet une traçabilité irréprochable et une garantie de qualité certifiée (au moins une bonne sur vingt blagues).
Mais en fait, cette structure coopérative n'est qu'une couverture. Car, en réalité, Vl'EU est une société secrète (alors chut, je compte sur votre discrétion) ayant pour objectif de conquérir le monde, tout simplement. Nous contrôlons déjà certains rouages du pouvoir grâce à nos nombreux agents infiltrés au plus haut niveau des administrations, des syndicats, des grandes entreprises...
Et oui. UNIVERSELLE que je vous dis! Nous sommes ici, nous sommes la-bas, nous sommes ailleurs, nous sommes partout. Alors, fais gaffe à toi qui ne consomme pas d'endive! Nous te surveillons. Actuellement, nous t'observons. La preuve, je peux te dire que tu es devant ton ordinateur en train de regarder le site d'un de nos plus fidèles disciples. Etonnant, non? Alors, fais gaffe, on t'as à l'oeil. Et fais pas le con, nous te ferions un procès pour contrefaçon.
Vous me direz : pourquoi conquérir le monde? Et bien, pourquoi pas? C'est une occupation comme une autre. Y'en a qui font des tours eiffel en allumettes ou qui collectionnent les animaux morts. Et bien nous, on veux juste devenir les maîtres du monde et guider les ouailles perdues que vous êtes sur le chemin de la rédemption et du nouvel ordre des chose.
All you need is Endive! Voilà le message. Message qu'a tenté de transmettre en chanson un de nos premiers adeptes mais qui a été étouffé dans l'oeuf puis détourné au profit de notre concurrent "Vive l'Amour Universel" (Bande de copieurs!!!!!! de Voleurs de slogans!!!!) pour se l'approprier. Ils ont menacé notre agent qui a dû obéir avant de périr en héros par le feu de l'ennemi lorsqu'il s'apprétait à révéler l'odieux complot. John, nous pensons à toi. Que l'endive soit avec toi! Et avec votre esprit, Amen.
Le coup fut rude et il nous fallut du temps pour nous en remettre mais notre organisation, tel le phoenix, renaquit de ses cendres pour mieux flamboyer au milieu des champs légumiers. Ordre millénaire, Vl'EU compta d'illustres membres comme l'Homme de Néandertal, Cesar, Jesus, Léonard de Vinci ou encore Bernard Ménez. Un Best seller récent parle d'ailleurs de notre ordre de façon cachée et romancée. Que l'Opus dei et autres messie cosmoplanétaire aillent se rhabiller et que Vive l'Endive Universelle!
Car oui! L'heure de l'Endive est arrivée! Le monde végétal, qui a régné pendant des millénaires sur la destinée du monde, , is back and is pas content. La reine Endivevient reprendre son trône en haut de la chaîne de l'évolution, place qu'elle n'aurait jamais dûe quitter. L'endive nous guide, et nous sommes ses soldats.
Jesus a disparu, Mahomet et Bouddah aussi. L'endive sera le nouveau messie ou plutôt LE messie car autant vous le dire, Jesus, Bouddah, Mahomet, ben c'étaient... ben oui, vous avez deviné...Une preuve? Et bien prenez le fameux tableau de la Cene. Regardez bien ce qu'il y a dans les assiettes. Et que dit Jesus? Tenez, ceci est mon corps. Etonnant non? Et pourquoi, Shivaa la déesse a autant de bras? Pas pour travailler chez Manpower, non, non. C'est bien pour éplucher les endives servant à fabriquer l'ambroisie, la nourriture des dieux.
D'ailleurs, cela me fait pensé à l'histoire de la création du monde que raconte la mythologie endiviesque. Dieu etait malade. Il avait mangé trop de bretzel mais il avait surtout avalé une boule de billard lors d'un pari idiot passé pendant l'happy hour prolongé d'une soirée trop arrosée sur laquelle je ne m'étendrai pas. Bref, Dieu était dans de sale drap et commençait à méditer le proverbe de la grand mère de Diouc dans les "Monos" : "qui avale une noix de coco, fais confiance à son anus".
Arrivé aux urgences des dieux, le docteur fit une prescription au malheureux. De l'endive matin, midi, et soir. Mais, pas sous forme, de sirop, de cachet ou de spray. Non, c'est ce jour la que l'endive pris sa forme définitive. Vous ne voyez toujours pas? Mais si! Souvenez vous quand vous étiez petit et qu'on vous montrait la petite fusée qui allait tout guérir. Et ben là c'est pareil.
Le traitement marcha merveilleusement bien. De la boule de billard, naquit notre monde et Dieu, en reconnaissance des services rendus, offrit ce nouvel Eden à son sauveur : la merveilleuse ENDIVE. Soit dit en passant, vu le nombre de planètes dans l'univers, je crois que Dieu devrait arrêté de faire des paris ou de trainer dans les bars. Enfin, je dis ça, je dis rien. Et puis au moins vous saurez maintenant que si vous êtes malade, vous pouvez guérir de n'importe quoi en vous mettant... Bon pas de dessin, essayez vous même et vous me remercierez sur le livre d'or.
Alors, à ce moment là le gars, y se dit. en pourquoi on en a jamais entendu parlé avant? C'est très simple. L'endive originelle eut deux fils. Un des fils eu une naissance difficile qui affecta son aspect physique. Il naqit rond, blanc, avec une odeur de rouquin. Toutes les personnes venues saluées l'arrivée du nouveau né ne purent s'empêcher de s'exclamer "Oh non!" tellement il était vilain (selon les critères endiviesque bien sûr). Ce cri devint son nom qui au fil des siècle se transforma pour devenir l'appelation sous laquelle on le connait aujourd'hui. Eh oui, l'OIGNON.
Malgré l'amour de ses parents, Ohnon accumula la rancoeur envers un monde qui semblait se moquer de lui. Sa haine grandit et du côté obscur de la force il passa. Il maudit ses origines et jura la perte de la lignée des endives. Tout au long des siècles, les oignons passèrent leur temps à mettre des batons dans les roues des endives. La déitude des endive fut alors dévoyée, cachée pour finir par disparaître petit à petit aux yeux des hommes. Seuls quelques membres de notre ordre gardèrent les clés du savoir et devinrent les gardiens du temple.
Mais le moment est venu pour le monde de connaître la vérité si longtemps cachée et de réunir les deux lignées trop longtemps ennemies. Alors mangez des oignons oui. Mais des oignons de tulipes. C'est plus chic et ça épatera vos amis. Votre médecin aussi d'ailleurs. Et je ne vous parle même pas des oignons de pied...
D'ici là, n'oubliez pas qu'un bon oignon est un oignon mort et doré à la poële. Et "Que viva la Endivia Siempre!!!!"
| apital social : 1 985 458 000 000 000 000 euros | Créé
en 1978 |
Un savoir faire efficace : les ingrédients sont sélectionnés avec le plus grand soin |
| Chifre d'affaire annuel : 8 542 248 763 784 895 412 euros en 2004 | Capacité de production : illimité en connerie | 7 agréments, certification et accréditation |
| Nombres de salariés dans le monde : quelques milliards dont des techniciens , des secrétaires (ah les secrétaire!) , des ingénieurs américains de la NASA du FBI, et moi, et moi et moi | Qualité : 1 bonne blague sur 20 au pire | Une offre adaptée aux tendances de consommation : l’unité Recherche et Développement élabore régulièrement de nouvelles recettes. |
| 1 site de production mobile | Contact : geronimo.lagadec@laposte.net |
Disque de papier toilette
recyclé: 40aine albums vendus dans le monde |
Message du 23/01/03 :
Attention à
nos petites gueules de biens nourris : naissance de Vive l'Endive
Universelle :
Et si vous pouviez tout changer? Il ne tient qu a vous... Courage,
fuyons!!!...
11 septembre 2001 : Ben Laden commandite un attentat contre les Etats
Unis d Amérique. La politique internationale prend un
tournant
décisif. Rapidement, la riposte se fait sentir et, dans le
monde
entier, le ton monte d un cran. La chasse aux terroristes est ouverte,
donnant droit a toutes les exactions et les comptes se
règlent.
En Europe, le libéralisme s affirme, étranglant
les
services publics et restructurant les sociétés.
Les
régimes a vocation sociale régressent devant le
déploiement de ce qui deviendra le libéralisme
ultime.
23 janvier 2003 : un de mes messages reste encore sans lendemain. Sans
lecture, sans reponse. Rien.
12 mars 2003 : Les Etats Unis d Amérique attaquent l Irak. C
est
une véritable busherie. Grâce a un armement
sophistiqué, notamment la superbombe
téléguidée GPSS a sulfateuse de
défoliant
et criblage de limaille radioactive propulsée au lithium
hydrogéné avec une nacelle largueuse de bombes a
fragmentation au plutonium enrobé de napalm (c est bon c est
chaud ca colle a la peau). Le continent américain affirme sa
supériorité militaire et fait ouvertement
régner
sa loi martiale sur le monde. En Asie, l humanité grouille d
une
inestimable puissance de travail et la Chine s ouvre
déjà
au capitalisme. En Afrique, la colère gronde. L
Amérique
du Sud est une véritable poudrière (et pas que
pour la
Coke).
24 juin 2003 : Révolution populaire en Chine. Tout le monde
est
obligé d être un intellectuel sinon on le tue.
14 mars 2004 : L Inde attaque le Pakistan. L Iran réplique
en
attaquant l Inde. Alors, l Afghanistan attaque le
Turkménistan
qui contre attaque, se gourre, et attaque le Kazakhstan. Le
Tadjikistan, outré, attaque le Kirghizistan et se fait
attaquer
par l Ouzbékistan. Alors, le Yémen respecte son
accord et
attaque l Arabie Saoudite et la Jordanie qui répliquent en
se
bombardant elles même. L Irak ne fait rien parce qu il est
déjà mort.
28 Octobre 2004 : A Retiers (France, Ille et Vilaine), le rassemblement
baptisé G7 des plus grandes puissances mondiales tourne
fiasco.
Une émeute des éleveurs de porcs tournent a la
catastrophe. On comptera de nombreux blessés chez les porcs
et
chez les CRS. Les Etats unis et l Europe se scindent
définitivement. Isolationnisme pour le premier et
fédéralisme pour l autre seront les mots
clé des
années a venir.
15 mai 2005 : Entre Chirac et Sarkozy, les français
"élisent" Chirac a 99.9%.
29 avril 2007 : la boite Email a succès
marc.simon1@laposte.net
est rachetée par le jeune groupe financier "Vive L Endive
Universelle!" qui deviendra en deux ans la seule entreprise du monde.
25 septembre 2011 : Tandis qu un tsunami incroyable noie le Bengladesh,
une tempête sans précèdent ravage la
cote
européenne et créé le premier grand
accident
nucléaire maritime, condamnant la mer du Nord pour des
milliers
d années alors même que la
déforestation,
atteignant son plus haut point, favorise la formation de pluies acides
qui appauvrissent les sols au point que la diversité de la
flore
est irrémédiablement détruite alors
que l effet de
serre, ayant considérablement élevé la
température, assèche de nouveaux
déserts et noie
une grande partie des cotes maritimes. Les richesses du sol sont
souillées par l industrie et sont infestées par
les
supers nuisibles résistant aux souches antibiotiques
proliférant dans les hectares restant de cultures
transgéniques.
18 octobre 2027 : Michel Rocard devient le PDG de " Vive l Endive
Universelle!" après des transactions financières
douteuses. Le marché de l Endive est a son plus haut point
et l
EndiveUniverselle Burger est l aliment le plus consommé au
monde.
2 août 2030 : Les courants nationalistes ont
grimpé en
flèche pour s opposer a l uniformisation mondiale de l
idéal occidental, révoltés par le
projet de "Vive
l Endive Universelle!" d abolir les frontières et de
réorganiser le monde en rayonnage avec des capitales en
têtes de gondole. Les nations ont un sursaut et se relancent
tête baissée dans la course aux armements.
7 jun 2031 : le jour noir de la 3eme guerre mondiale qui sera
rebaptisée 1ere guerre planétaire. Les bombes
nucléaires crépitent, la peau fond sur les os,
les gens
crient et portent à leur bouche des doigts dont la chair
tombe
déjà. La poussière se
soulève et plonge l
humanité dans la grande ombre. La faune et la flore
disparaissent a 95%. C est la fin du monde.
8 juillet 2031 : 1mois et 1 jour plus tard. Dans un gigantesque
complexe d abris antiatomiques suisses appelé le
"Multiplexe",
le colonel Bullocks est nommé Grand Gouverneur
planétaire. Avec sa petite armée, Bullocks tient
le sort
de la petite boule entre ses mains.
4 janvier 5697 : Tout ça est oublié depuis bien
longtemps. Aujourd'hui, c est le règne de grands papillons
marins aux couleurs chatoyantes qui peuplent 80% de la
planète
et qui mangent surtout des doryphores et des blattes de mer. Les
hommes, réfugiés depuis la grande fonte des
pôles
sur la mince bande de l Equateur, sont de nobles et beaux
pécheurs aux cheveux gris sur des catamarans polymorphes en
titanium liquide. Mais "Ouilaipozoulilui", le turc neoasian transgresse
l accord d amour et replonge le coeur des hommes dans le massacre en
les massacrant. "Ouilaipozoulilui" devient par ce stratagème
le
seul humain sur Terre. Mais une partie de l Humanité avait
déjà engagé depuis bien longtemps son
grand voyage
cosmique à travers les richesses intersidérales.
8 mai 5715 : les Klugons attaquent. Avec la tentacule pourpre qui leur
sort du cul, ils étouffent les humains par milliards. Puis,
ayant écrasés l ennemi, ils s enfuient. L
humanité
est déchue, survit a peine et se dirige vers sa perte,
brisée, éparse dans l espace.
23 janvier 5716 : Maurice Cariou, professeur d Astrophysique
milliardaire, découvre dans son laboratoire
astéroïde secret le pliage de l Espace Temps. En
voulant
faire une expérience, il tente une cocotte. Mais, il
déchire un peu. L espace est déchiré
et le temps
se plie, revenant en annulant tout au 23 janvier 2003.
23 janvier 2003 : un de mes messages ne reste pas sans lendemain. En
effet, ce jour la, les hommes et les femmes qui reçoivent ce
message jurent qu ils vont se battre de toute leur force pour un monde
meilleur. Et pour que marc.simon1@laposte.net ne soit pas
muselé
et racheté par "Vive l Endive Universelle!". Ils promettent
de
propager la bonne parole le long de la toile en faisant passer ce
message salvateur et en répondant a leur nouveau gourou Roel
(mélange de Père Noël et de Rael : c est
moi). A
partir de la, le sort du monde est changé. Tout est
à
réécrire. Le maelström des
éléments
revient a son errance hasardeuse dans le champ des possibles,
traçant un nouveau sillon dans le nouveau silence qui
préside aux choses célestes. CHTOU.
Aidez vous, aidez moi. Faites ce que vous dit votre conscience de ce
message. Mais je vous maudis sur dix générations
si vous
me répondez pas.
SHANTI
Nous transformons l'endive universelle en connerie de pères en fils depuis la nuit des temps, voici pour vous notre secret de fabrication. Un attention toute particulière est apportée à la qualité (1 sur 20 doit être bonne) Ce qui fait notre réputation.
VOILA COMMENT NOUS FAISONS POUR FAIRE AUTANT DE BLAGUES ET CHANSONS FOIREUSES!!
Un exemple de produit final
C’est pendant les jours troublés de la Révolution de septembre 1830 que l’agriculteur schaerbeekois Jan Lammers déserta sa ferme. Lorsqu’il revint, il constata non sans étonnement que les racines de chicorée qui se trouvaient dans la cave et qu’il avait recouvertes d’une couche de terre avaient donné des feuilles blanches. Il décida d’y goûter et trouva cela bon. La chicorée sauvage au goût amer, qui dans l’Ancien Monde poussait le long des routes, qu’au premier siècle avant notre ère, Horace appelait «chicoreum» et que Théophraste, trois siècles plus tôt, désignait sous le nom de «chicorion », allait, grâce à diverses méthodes de sélectionnement et divers petits secrets de culture, devenir un légume délicieux, un produit d’exportation très demandé et une source de devises appréciée du
L’endive a plusieurs particularités : elle n’existe pas à l’état sauvage et si on laisse pousser la racine, elle va donner une fleur.
Par ailleurs, elle a besoin pour pousser que sa culture se déroule à l’abri de la lumière et dans une atmosphère chaude et humide.
Ces deux conditions reconstituent « l’effet de cave » de feu M. Bréziers. Pour produire les endives, il y a donc besoin du savoir-faire du producteur. Si la culture de l’endive a évolué depuis le XIX ème siècle, les modes de production actuels préservent le caractère authentique et naturel du produit.
LES DIFFERENTES VARIETES
L'endive fait partie des Dicotylédones Astérales de la famille des composées et du genre Cichorium.
Ce genre possède deux espèces intéressantes pour leurs qualités agronomiques :
- Cichorium Endivia : qui correspond à la "vraie" endive => variétés : chicorée frisée, scarole, ...
- Cichorium Intybus : chicorée amère => variétés : * chicorée Witloof ou endive, caractérisée par l'aptitude de sa racine à produire un bourgeon (ou chicon) en conditions artificielles de culture (forçage).
En plus de ces deux espèces on distinguera deux autres types de chicorée :
- Chicorée industrielle : la chicorée à café. Elle est cultivée pour l'arôme de sa racine torréfiée, servant d'adjuvant au café. Une nouvelle utilisation de cette plante est l'extraction des polyfructosanes (inuline) comme fibre alimentaire et du fructose pour son pouvoir sucrant.
- Chicorée sauvage améliorée : types rouges et types panachés.
LA PRODUCTION DES ENDIVES
|
L'endive
est un bourgeon hypertrophié et compact de la
chicorée de Bruxelles, obtenu par forçage
à l'obscurité et que l'on mange en salade ou
comme légume. C'est
en 1920 que les
agriculteurs belges sont venus introduire la
culture des endives en France. Aujourd'hui, la France est le premier
producteur mondial d'endives. La culture des endives est surtout
concentrée dans le Nord de la France : Nord - Pas de Calais
- Picardie,
qui représente 80%. La Bretagne quant à elle
représente 10% de la
production française. La culture d'endives ne
représente que 40 000 ha
dans le monde, dont 18 000 en France.
Origines: Région de Production: |
|
 |
Première étape : La culture des racines Elle s’effectue dans les champs de mai à novembre et consiste à obtenir des racines régulières d'un diamètre de 4 cm pour ensuite produire des endives. Les premières racines cultivées parfois fin avril peuvent être mises sous bâches pour les protéger de gel éventuel. Une fois que les racines ont atteint 4 cm, elles peuvent être récoltées. La récolte se fait de septembre à novembre. Après la récolte, les racines sont conservées en chambre froide qu'on appelle aussi la salle de conservation pour étaler la période de production sur tout l'année. |
Deuxième étape : Le forçage
Le forçage est la période nécessaire à la maturité de l'endive : c'est le stade indispensable pour que la racine donne une endive. L'endive se forme en 3 à 4 semaines dans des conditions précises : elle exige chaleur, obscurité, apport d'eau enrichie en général d'une solution nutritive. Il existe plusieurs méthodes de forçage : le forçage en couche, en grange ou hydroponique.
Troisième étape : Le cassage des endives
Les endives sont triées et conditionnées à la main et sont séparées en trois catégories selon leur qualité et la normalisation européenne : en fonction de la longueur, du diamètre, de la couleur (jaune et blanche) et de l'aspect en général.
ANALYSE
Le tableau ci-dessous indique exactement la composition énergétique, en vitamines et en graisse que l'on retrouvera dans 100 grammes d'endives.
100 grammes d'endives se répartissent ainsi :
|
Calories
|
Vitamines
|
Répartition
des Graisses
|
| Calories 16 cal | A 0 mg | Graisses saturées 0,0 g |
| Eau 94 g | B1 0.07 mg | Cholestérol 0 mg |
| Fibres 1,4 g | B2 0.12 mg | Protéines 0,8 g |
| C 1 mg | Graisses 0,1 g | |
| Hydrate de carbone 3,7 g |
En conclusion, l'endive est donc un légume sain, peu calorique, constitué essentiellement d'eau et n'apporte absolument aucune graisse saturée ni Cholesterol. A consommer donc sans modération !! Avec ses 16 calories aux 100g, l’endive reste très légère et pauvre en graisse grâce à son apport en eau (près de 95%) et en fibres (2 à 2,5g/100g). Ainsi, crue ou cuite, elle participe au bon fonctionnement de l’intestin et vous aide à garder un ventre plat !
INFOS PRATIQUES
 |
Comment les choisir Elles doivent être fermes, bien ventrues avec des feuilles bien blanches, légèrement ourlées de jaune. |
 |
Comment les conserver Pour garder toute leur fraîcheur, les endives doivent être impérativement conservées à l’abri de la lumière et de la chaleur. Elles se garde jusqu’à 6 jours dans le bac à légumes de votre réfrigérateur. |
 |
Comment les
préparer Nul besoin de laver les endives, il vous suffit de leur enlever les premières feuilles et de couper leur base. Si vous les aimez douces, évidez le cône central. |
Comment les cuire
   |
   |
   |
   |
  |
LE TRUC :
Dans
les préparations cuites et pour préserver leur
blancheur, aspergez les endives de quelques gouttes de citron en
début de cuisson.
|
LES RECETTES
Vous pouvez télécharger le fichier de recettes extraordinaires avec des endives en cliquant sur cette phraseAU PROGRAMME : Endives en amuse-gueule, La Soupe d'Endives, Purée d'endives, Endives Braisées, Endives au Lard, Endives au Bacon, Endives Farcies, Feuilletés d'Endives, Flamiche aux Endives, Gratin d'Endives, Crumble aux endives, Hamburger aux endives, Tartiflette aux endives, Piperade aux endives, Etuvée d'endives aux moules et granny smith, beurre de citronnelle et coriandre, Millefeuilles d'endives au saumon, Sushi d'endives au saumon mariné, caillé à l'aneth et sauce soja.
OU TROUVER PLUS D'INFOS
http://www.endive.net/endive.htm
http://www.supertoinette.com/fiches_recettes/fiche_endive.htm
http://dconrard.free.fr/index.html